飞吧，小猪！

小学三年级的时候我偷懒不学语文练习册

每次收作业的时候总是自作聪明的用各种理由搪塞过去

比方说没带，或者给家长签字的时候本子掉到水里了，或者说掉到水里的本子还没晒

就这样我一年没有交过语文练习册

现在回想起老师的笑容才觉得可怕

妈的那分明是猫抓耗子时候不屑的眼神下嘲弄的微笑

有时候明明知道 却是从不开口

今天照镜子才发现 自己的微笑真像那一年的语文老师的

永恒是什么

永恒就是我们并肩坐在缓缓转动的摩天轮上时

玻璃窗后朦胧美丽的夜空

一去不返

成为我记忆中的永恒

偶然看到一句话

     往事若无其事,关系也没关系。

突然就有想哭的冲动,十多年的感情,其实也不过如此.

以前总是爱述苦,抱怨这个抱怨那个,哀求同情渴望原谅.

现在才觉得其实谁都帮不了谁,何必总去自揭伤疤的乞求种种呢

总有人说我像个孩子

那么就让我冷漠的成长吧

不过即使这样我仍得承认

在她面前我永远是个孩子

亏欠了太多的孩子

也许有些话只能这样说出口

祝你一生平安吧 我是真心这样祝福的

         

      初中时候的我很苗条 中午放学的时候经常会守在育新的停车棚等一个小胖子.

      北京西路的中午总是漫溢着建筑工地嘈杂的味道

      我们两个总是慢悠悠的踩着脚踏车 整个世界仿佛失了声音

      回家的路上 我总是对着他使劲眨眼睛 却说不出一句话

      一路上他也不吭声 却半张着嘴巴直到岔路口上分开的那一刻

      那也许是我人生最快乐的一段时间了

      两个口吃间的友谊真是单纯 从头到尾没有一句话

      直到时间尽头

      从小到大我就很怕点名 简单的一声[到]字我总是吐不出来 往往要念成[嗯到]或者[这里]等等之类 记得有个小品曾经把口吃分过类 有的口吃说不出话就使劲眨眼睛 有的则张个嘴巴找个词重复半天 还有的既不眨眼也不张嘴 就是玩命甩手或者全身颤抖.所以有时候我会对街头唱RAP的很有好感 他们总是一边甩手一边YOYOYOYO念个不停 真亲切.记得上一次专业英语课的最后一节 聂总头一次点名 拿着花名册挨个问名字 那个时候我把写了自己名字的A4白纸举在胸前 面无表情的看着他 呵呵哈哈嘻嘻 看似哗众取宠的举动背后 只是我喊不出自己名字的悲哀.

     今天回家发现一年前的用过的老本本修好了 离线登陆的QQ里 全是熟悉的签名档

     恶劣的性格和口吃一样 多少年来都没有改变过 心情不好的时候 我一大乐趣就是把QQ里的各种好友拖到黑名单里再彻底删除 而另一个乐趣就是删手机里的电话本 然后心中就会暗爽蛮久

     今天看到了许多曾被删掉的好友 突然就想起了朴树的[那些花儿] 啦啦啦啦 啦啦啦啦的旋律有时候听起来JJYY的 有时候却拨动了我最不愿触动的心弦 

     啦啦啦啦 啦啦啦啦 啦啦啦想他

     有时候自己也庆幸 恶劣的性格也同样和口吃一样 被精心而疲惫的掩饰了多年 成了习惯

     而生命中那些流逝的轨迹 在洋溢着悲伤的路口 就像我的口吃一样 永远没有办法述说

    有一首老歌总在心里回荡.

 

Two weeks away feels like the whole world should have changed

but I'm home now and things still look the same
   

    专业教室的窗外是一片泥黄色的工地 混凝土被包裹在半个夏季里 顽强的野草倔强的散发出生命的味道

    天晴的某个下午 工地里的搅拌机会懒散的转动起来 吱呀吱呀的 像极了生锈的铁皮玩具 这种时候我喜欢找个靠窗的位置坐下 白色的耳机里传出恶俗的音乐 我在心里踩着节拍 轻轻点头

 

I think I'll leave it till tomorrow to unpack, try to forget for one more night that I'm back in my flat
on the road where the cars never stop going through the night
to a life where I can't watch the sunset

   

    放下丁字尺的时候 总是避不开寂寞的情愫 孤独轻抚酸痛的肩膀 抬头的瞬间便想很想说些什么 却总是觉得悲哀 在这个糟糕的世界 谁又能理解谁呢?

    这个时候 我也许会拿起粉笔在黑板上画上一副画 然后满足的离开

 

I don't have time, I don't have time

   

    这次的系馆设计还算是满意吧 换了个思维来做建筑 毕竟谁都不是机器猫 每次都能掏出一个概念换自己一个心安

    提出问题 解决问题 这个学期最感激小北的应该就是这一点了

    做设计的时候 我会傻笑 其实即使是再微小的进步 也能让我开心的

    就好象你的一句赞赏

    不经意间 却是我走下去的全部意义了 

I've still got sand in my shoes and I can't shake the thought of you
   

    小北的文采我一直都很欣赏 很久以前他写过的一段话 我一直都记得

    地面是第三次冰期 需要50万年解冻

    可你一笑 时间忘掉

 

I should get on, forget you but why would I want to
I know we said goodbye

anything else would've been confused
but I want to see you again
   

    嗯 就是这样 南昌的天气终于在某个氤氲的早上变得暖和

    而我亦在站在某个时间轴的结点上

    默默的想你

tomorrow's back to work and down to sanity
should run a bath and then clean up the mess I made before I left here
try to remind myself that I was happy here before I knew that I could get on a plane and fly away
from the road where the cars never stop going through the night
to a life where I can watch the sunset and take my time

take all our time

    上次见到1111的时候 是在阳光明媚的胜利路上 这个皮肤白净的男人开怀的笑着 牵着的女子在笑声中轻盈灵动 仿佛能在她的步伐里看到恣意开放的幸福的花儿

    说实话 真嫉妒呢 身边总有些[明姐式]的情侣让人去感受生活

    感受每一张精致的生活 美好得惨烈

    蛮久没跟4444聊了 不知道他过得怎样 其实也无所谓的 法国也有阳光 幸福的花儿总能绽放的

   

I've still got sand in my shoes and I can't shake the thought of you
I should get on forget you but why would I want to
I know we said goodbye, anything else would've been confused
but I want to see you again

two weeks away, all it takes, to change and turn me around I've fallen
I walked away, and never said, that I wanted to see you again
    

    生活在继续 希望在转角 对吧?  小小

I wanna see you again
I wanna see you again
   

    小小

      小学五年级的那次春游,也是在水库边上.一个弱智和另一个弱智打赌,看谁比较能闷水.

      然后时间就在滴答滴答的过去.

      直到肺比较小的弱智对老师说了下面的一番话后,那次春游才达到了高潮.

      ----老师老师,小明他在水里闷了半个小时还没起来呢!

      真真假假的又有谁知道呢?我只记得那次春游,真的是有人溺水了.

      相比之下,初一的军训对我而言更像一次春游,夏天的操练场边满是泥土的清香.每天傍晚我们都会蹲坐在残破的废旧轮胎上,倚着横在地上的电线竿,默默看着那些裸露的钢筋上蔓延出的一丝绿意.然后没有缘由的叹上口气,拍拍屁股,三三两两走向食堂.

      在食堂的一切会被无限的夸大,就好象若干年后,曾单挑歹徒被砍的鸡哥会告诉他的孩子,你爸爸我当年被20多个人围着砍还没事呢...

      总有那么些运气背的会在食堂的包子里吃到苍蝇.

      然后晚上窝谈的时候苍蝇会被说成很多版本,从甲虫变成避孕套,从眼珠变成猛犸象,用李宁的话说就是--一切皆有可能.

      第二天就会有人在背后指指点点,那个人那个人对就是那个人,昨天吃苍蝇的时候吃到了个馒头呢!

      而最近的一次春游是在07年的三月的最后一天.按惯例,介绍春游的时候,总要先介绍下当日的天气.晴空万里,风和日丽,不时的有花香飘来,还有叼着馒头的苍蝇飞过.

      上船捕鱼是春游的开始,两条6人的小船被横向的两根木条连在一起.然后12人算一组,在茫然的披上救生衣后把自己划向了湖中央.所谓捕鱼,就是在湖面上找到渔家早已埋伏好的泡沫片子,把它连同下面的渔网一起拉上船就算是捕鱼了.

       (没心情写了,明天继续)  

    

     

      我蛮讨厌跟小学同学坐下来谈话的,因为早就没了话题的彼此往往只好用回忆来填充时间.

      好点的回忆让我差点挂了对方,差些的回忆让我险些捅了自己.

      昨天晚上我举着焰火站在江边发呆.复杂的感觉在心中冲撞.

      新年的第一个夜晚,我悲哀的想了许多.

      所谓友谊在岁月下是否总是无奈.     

      小时候最害怕生离死别,所以从来都不愿意去回忆过去的一切.

      手中的焰火在空中短暂的灿烂着,无畏的燃烧着.

      然后就[咕噜咕噜] 肚子不争气的响了起来.

     

      ------------------------无奈的分割线

      古代解释不了的东西就用[西域]来搪塞

      修电脑的解释不了的现象就用[病毒]来搪塞

      写散文的解释不了的过程就用[突然]来搪塞

      ------------------------更加无奈的分割线

      

      突然,我就觉得,回忆有什么大不了的

      生离死别只不过是感情的道具.

      饥饿  才永远是主题.

      [咕噜]  肚子应着焰火声

      又在响了.

我长大以后

一定要穿范思哲的西服

不然

我又如何践踏那些所谓

上流社会的

尊严

 

不好意思 我又任性了 嘿嘿``~

      今天我生日.

 

 

 

      长辈们都说我是驴脾气.

      牵着不走,打着倒退.

      科学点说,这叫偏执.

      小时候我很想嘲笑命运,于是选择了建筑.

      我想在广阔的草地上,用岁月的砖石砌一座巨大的城墙.

      从天上看下来,你会发现那是个单词,

      拼作:

      F U C K

      也许你可以试着把它们连起来读

      这就是我的偏执.

      其实可以比方的例子太多,就拿最近来说.

      最近我想绝交,于是就跟我讨厌的人绝交了. 

      

                 这篇文章是个标识,告诉我一件事的终结.

                 2代表的是这是我人生第2个绝交的人.

　　说泡是我的恶习之一，而且经常发作．

　　元旦晚上，我朝着对面街拉二胡的老人努了努嘴，说道：＂嗯，你看看，你长大如果不好好读书的话就只能这么大冬天的窝在这中山路上二泉映月了．＂身边的小孩却是一脸的疑惑，＂哥哥，这不是梁祝么？＂＂好吧，那你不好好读书的话以后就只能梁祝了．＂

　　＂我们去万达看电影吧？＂小孩兴奋的问我．我在点头之后摸了摸口袋，＂啊，我们还是先从walmark一楼逛起吧？＂我一直都觉得女人和小孩做事都是三分钟热情，尤其是眼前这个小女孩，更不会是例外了．然后我们便看到了一架电子琴，并且我的恶习在同一时间发作，＂想当年，我弹那首当当当当，那就是一绝啊！＂接着电子琴就当当当当的响了起来，琴边的孩子回头问我，＂是这首么？＂我骂了句wokao之后，指了指远方的货架，＂我们还是去看看那边的娃娃吧．＂

　　２００７年的第一个夜晚，我娘和她娘还有一把孩子的娘聚在一起拖拉机．而我则在中山路上，拖着一把祖国的栋梁，瑟瑟发抖．

　　其实带着小孩子逛街是件很刺激的事，他／她／它总不经意的往推车里塞些价钱昂贵的东西，这个时候我总要装成宽宏大量的样子，恶心的问道＂你确定要这个么？看起来蛮一般的耶耶～＂然后知趣的小孩便会把东西放回去了．碰上不知趣的小孩，我会自己悄悄把东西放回去－－还不能被发现，多刺激啊．

　　在＂唉，怎么又不看电影呢？＂的窃喜下回到公司，那时，各位中年妇女们用仇视的眼神订着我，却仍是挡不住张牙舞爪扑上去的活宝．你知道，跑不掉的．

　　那个时候突然很怀念周斌舅舅的小腿，因为在我的小时候，总喜欢很懒很白痴很不要脸的像树袋熊一样扒在他的腿上，随着他步伐的起落，用一种奇怪的视角观察着这个更加奇怪的世界．

　　我不太想起提岁月流逝之类的话题．

　　只是在偶尔抬头的时候会发现，我已经在２０岁的前后轻轻徘徊了．

      我是一个很普通的人 蛮胖的 脸有些歪 说话有一点点口吃 遇上变天还会一直打喷嚏

      我做事很认真 总是板着一张脸 对身边的人指指点点 画图画错了一点点都会不高兴 总是想把事情做得很完美 而玩起来的时候也很投入 总会像个小孩子一样上窜下跳 做各种夸张的动作和表情 也许有人会说我这样好虚伪 其实才不是 我只是一直都很清醒 什么时候该做什么 每个表情的我都是真实的我 挑眉微笑怒吼咆哮 都是发自内心

      我走路的时候会一脸的死相 让大家觉得我很酷 其实我只是在思考

      对 我还是一个爱思考的人 总爱想许多许多 喜欢把各种问题都想得明明白白的 以免自己总是陷入到莫名的悲哀

      我觉得喜欢思考的人都是敏感的人 我最害怕身边人因为我而不开心

      我经常会想念一些人 有青岛的朋友 有南京的朋友 有厦门的朋友 有武汉的朋友 有马鞍山的朋友 还有巴黎的朋友

      我常常给上海的朋友打电话 虽然我已经尽量克制自己 不要总去打扰她 可有的时候总会忍不住想和她说说话 所以有时候我会觉得自己蛮没用的

      我是一个很爱说话的人 甚至有时候会让人觉得蛮唠叨蛮烦人的 可是即使这样我仍是会继续说下去 因为这是我排解寂寞的方式

      我喜欢跟翔翔打魔兽 因为他总是输给我 喜欢一个人画画或是骑自行车 还喜欢跟朋友们一起去旅游 做这些事的时候我总能感到很放松 很忘我

      说到旅游 我去过好多地方 中国10大最美的古镇我已经去了2个 以后还会把剩下的8个玩一遍

      我正在读大学 每个星期都回家洗衣服 还要帮家里吃饭和看电视

      在家的时候我最喜欢睡觉了 一睡就是睡一天 家里的被子好厚好厚 所以睡起来好暖和

      在学校的时候我喜欢大家在一起说泡的时候 肆无忌惮的说泡时 大家的表情都好可爱

      今天的心情真的很糟糕 我也不理解为什么自己会写这些 可能只是想发泄一下吧

     

     

      今天下午站在窗前的时候 头上的阳光突然就被铺天盖地的阴影覆盖

      身边的世界突然就灭掉了

      然后借着心中一丝微弱的希望 我抬看朝着阴影望去

      才发现是一只硕大的鸽子

      掠过窗前

     

      现在想想还是后怕

      不晓得是谁家放的鸽子

      那么大

     

      每次想在这里下笔的时候,我就会觉得特别悲哀.

      以前写东西的时候很情绪化,情绪化的后果就是在几个月后的另一文章上彻底翻供.

      现在情绪化没了,却又开始瞻前顾后,这个不能写,那个不该写.

      这里的文字被套上了枷锁.

      我有太多的不爽太多的任性,死在心中死在梦里.

      不过文章总是要写的,就像生活再无耻再无聊 也仍要继续下去.

     

      我曾经想当个科学家 或者当个画家.

      命运弄人 现在我成为了一个胖子.

      可能以后还会升级成大胖子,高大的胖子,巨大的胖子,比巨大的胖子还胖的胖子,比巨大的胖子还胖的胖子还胖的胖子,等等.

      可是命运好狠,还要继续弄人.

      每天早上爬起来,我都要把刚插完左鼻孔的药瓶换到右鼻孔继续喷.

      每按一次瓶盖,我的心都会颤抖.

      鼻炎药的说明书的副作用一栏清楚的写到:抑制身高.

      你知道,一个立志的科学家的孩子最终注定只能当身高=体重=胸围的机器猫是一件多么悲哀的事啊.

      所以以后还是叫我机器猫吧.

      MD.

 

      最近小小养了头仓鼠,特发PP上来给大家看看``  至少是比我可爱吧...

 

      我一度怀疑自己上辈子是条鲸.

      在大西洋中的某个早上,一头肥胖笨重的蓝鲸浮出水面,鱼虾纷纷散开,无奈的海螺早已依附在粗糙的尾鳍旁,处乱不惊的继续蚕食嘴边的海草.然后蓝鲸沉重的打了个哈欠,开始喷水.雾状的水柱散向空中,然后又在重力的作用下重新落回,湿润阳光下沧桑的身躯.

      每天早上我就像蓝鲸一样,把头从被子里钻出来的那一刻起便开始打喷嚏,一直打一直打一直打,直到周遭的空气湿度达到一个新的档次,一抹彩虹在晨曦第一缕阳光的照射下浮现在我白痴的大头前.然后我起身穿过彩虹,拿起纸巾,擦起那张沧桑的脸.

      今天中午从医院出来的时候,医生给我开了瓶药,80多块钱.付了钱后我就给娘打了个电话,[嗯,一共买药花了80多块钱哈],然后又给爹打了个电话,[嗯,一共买药花了80多块钱哈].

      有时候我会很认真的去思考,买一瓶药可以赚80块钱,买十瓶药就是800.那我天天这样买啊买 会不会有一天上福布斯呢?

      所以每天早上我都会在打完喷嚏后看一看当天的福布斯排行榜,如果没有我,我就去上课.

      也曾听人问起,为什么,为什么这样一个单纯的小孩也学会这样欺骗了呢?而且连自己都不放过...

      其实我一直都觉得很委屈,为什么阿扁哥可以管这些钱叫做[国务机要费],可以每天都买好多好多瓶药,给他的爹娘打好多好多的电话?难道真的是因为他比我长得帅那么一点么?

      还是因为他的爹娘--台湾大众真的比我还白痴那么一点点呢?

      其实这些都无所谓啦,我只关心我的鼻炎哪天才能康复``

     

      不是年初 亦非年末.

      今天并没有任何的特殊.

      今天我坐在这里心平气和的跟大家分享一些想法.

      这个世界你的父母一定会对你好--但是这却不是你炫耀挥霍的资本.你也许欺骗过他们,伤害过他们,但无论如何,请尽早的善待他们,有些债你永远也还不清的,记住,你一辈子都欠着你的父母.

      这个世界你的亲戚可能会对你好--不要在意你在他们心中的位置,无论他们拥有怎样的身份地位,无论他们是用怎样的眼神望着你,你都要心怀怜悯,礼貌并且善良的对待他们--你们始终是一个血脉一个家族的延伸.

      而对于身边的朋友:

      你可以寻求他们的帮助,却不可以指望他们的帮助.

      你可以相信他们中的某些人,但不可以依赖任何人.

      请你试着学会容忍身边的每一个人,请试着给他/她/它三次机会,其实对他人的容忍,正是一种对自己灵魂的救赎.

      友谊有的时候并没有你想象得那么坚固,如果合不来,请礼貌的告诉对方--即使对方冷眼相待--这是对别人的尊重,更是对你自己的尊重.

      难过或者开心的时候你都可以向信赖的朋友倾诉,但要怀着感激之心,因为没有任何人有义务为你分担喜悦或者悲伤.

      有些时候,承认失败或者承认错误都是一种自尊的表现.

      如果你是一名成年人,希望你拥有自己的理想和目标,不要拘泥于眼前小小的坎坷变故,偶尔请看看远处的地平线.

     

                                 今天心情很好,新的一天希望大家合作愉快,谢谢.

这个就是感动的原因了...

不用多说什么的

      前段时间新闻联播说上海的家畜们都变得焦躁不安.

      动物学家百思不得其解.

      后来陈良宇被拷走了.

      动物学家才清醒,原来是要地震了啊.

      然后北京的动物也开始焦躁不安了.

      动物学家便开始等待下一个被拷走的.

      结果却什么都没发生.

      其实,小胡微笑着在人大期间接见安倍晋三.

      才是地震的开始.

      再后来北部湾的动物也开始变得恶俗,学起大城市里的动物们.

      有人猜测是因为米国国防长拉姆斯菲尔德也要杀来了